Kisbabánk megszületésével mi sem lehetne természetesebb, hogy a legfőbb fókusz őrá helyeződik, és az intim együttlétek egy darabig kevesebb figyelemhez jutnak. Megannyi testi és lelki változás történik szülés közben és után, amelyek hatással lehetnek a szexuális életünkre, és amelyekről fontos őszintén, nyíltan beszélni a párkapcsolatban. A szülést követő fizikai regenerálódáshoz tehát legalább 6 hétre van szükség. A nőgyógyászati kontroll leggyakoribb témái a gátsérülések gyógyulási folyamata (amelyek főként szexuális együttlétkor okozhatnak fájdalmat), a hüvelyszárazság (ami a szoptatás természetes velejárója), valamint a szexuális izgalom hiánya (ami szintén természetes ebben az időszakban) és a fogamzásgátlás. A panaszok természetesen szerteágazóak lehetnek, és mindig egyéni mérlegelést igényelnek. Dr. Horváth Rita szülész-nőgyógyász tapasztalata szerint a vizsgálat során hamar felfedezhető, hogy elsősorban testi vagy lelki eredetű panaszról beszélünk-e. A kompetenciahatárokat viszont mindig tiszteletben kell tartani, így az utóbbi esetén felmerülhet az igény a pszichológus kollégával való konzultációra.
A biológia gondoskodik arról, hogy ebben az időszakban a szülők fókusza a kicsire helyeződjön. Érdekesség, hogy hormonális hatásra nemcsak a nőkben, hanem a férfiakban is kimutatták a szexuális vágy csökkenését. Ha belegondolunk, ebben az időszakban nem is az a biológiai értelemben vett feladatuk, hogy szaporodjanak, hanem hogy az utódot ellássák, táplálják, teljeskörűen gondoskodjanak róla. Ugyanakkor a szülők mindkét tagjának érdemes szem előtt tartania, hogy az intimitás a kapcsolat fontos része, és az sem jelent megoldást, ha hosszabb ideig, hónapokig, esetleg évekig egyáltalán nem is foglalkoznak ezzel a kérdéssel.
Téves hiedelem, hogy minden megváltozik, örökre más lesz, vagy hogy törvényszerű, hogy rosszabbá válik a pár szexuális élete. A hüvelyi szülés nem feltétlenül változtatja meg maradandóan és nagymértékben a szexet. A női szervezet erre fel van készülve, és regenerálódik (a ritkán előforduló extrém eseteket, nagyobb sérüléseket, komplikációkat természetesen külön kell tárgyalni). Szintén gyakori tévhit, hogy a gátmetszés maradandó fájdalmat fog okozni. A megfelelően és igényesen ellátott és gyógyult gátmetszés nem okoz panaszt. A gát igen jó gyógyhajlamú terület!
Vannak olyan eszközök és gátizomgyakorlatok, amelyek nemcsak a szülés során jelentenek segítséget, hanem a későbbi szexuális élet terén is. A testi tényezők mellett igen fontosak a szülés utáni szexuális élet lelki vonatkozásai is. Vajon hogyan gondolkodunk a saját örömeink megéléséről? Az elégedettségre pedig nem feltétlenül a gyakoriság, hanem a meghittség és az örömszerzés képessége (önmagunknak és a másik félnek) lesz nagyobb hatással, amihez önismeretre és a partnerünk ismeretére is szükségünk van.
A testméretekben, testsúlyban és testképben végbemenő változások miatt a nők nagyon nehéz időszaknak élhetik meg az első heteket, hónapokat, maga a várandósság és a szülés pedig intenzív megterheléssel jár. Kutatásokban is olvashatjuk, hogy a párok gyakran számolnak be a fáradtság, kialvatlanság miatt csökkenő szexuális vágyról.
Ahogy a nővel, úgy a férfival szemben is fontos a figyelmesség, türelem és megértés, például nem várható el egyik féltől sem jó teljesítmény egy kimerült állapotban. Beszéljünk egymással őszintén, nyíltan arról, hogy milyen pozitív és negatív érzéseink vannak (ítélkezés helyett befogadható módon), és mi segíthet megoldani a fáradtságunkat, kialvatlanságunkat! Ha pedig ennél többről van szó, kérdések cikáznak bennünk, járjunk utána szakembereknél, nőgyógyásznál, védőnőnél, pszichológusnál!
A kutatások szerint a legtöbb nő jobban élvezi szülés után a szexet, mert felébrednek bennük olyan érzékek, amelyekre korábban nem volt példa. Nőhet az élvezeti potenciál, feléledhetnek új erogén zónák, és érzékenyebbek, stimulálhatóbbak is lehetnek adott testrészek, részletek. Felszabadító erőt, muníciót adhat a későbbiekben a „képes voltam végigcsinálni a várandósságot, és világra tudtam hozni a gyermekemet” érzése, gondolata. A női test emlékszik mind a nehézségekre, mind a felszabadultság, megkönnyebbülés megtapasztalására is. Szintén felszabadító erővel bír, amikor a párkapcsolatban merünk és tudunk beszélgetni az intimitásról és akár ennek a megváltozásáról is.
A férfi szerepe és érzései a szülés után
Szinte természetesnek mondható, hogy a „papás szülésen” túl az első hetekben a férfi szerepe a beszerzésekre, ellátásra és egyéb segítségekre korlátozódik. Az új helyzet kárvallottja mégis sokszor az apuka lesz: a munka mellett ezer feladat zúdul rá, éjjel is besegít, aggódik a mamáért, a babáért, de közben hiányt szenved gyengédségben, odafordulásban, intimitásban és a szexualitásban is. Gyakran úgy érzi, hogy feleségénél a második helyre szorult.
Számos kutatás megdöbbentő eredményeket közöl arról, hogy a szülés utáni szorongás és depresszió az apáknál csaknem olyan gyakori, mint az anyáknál. Hazai és nemzetközi kutatások egybehangzó adatai szerint a kispapáknál előforduló depresszió aránya 10 százalék körül mozog. Ez leggyakrabban a várandósság első három hónapjában, illetve a szülés utáni pár hónapban jelentkezik. A posztpartum apai depressziónál a nőkkel ellentétben, nem a hormonális, illetve biológiai okok az elsődlegesek, hanem mélyen gyökerező lelki folyamatok hatnak provokáló tényezőként. A hajlam fontos lehet, de az élethelyzeti változásnak még nagyobb szerep jut.
A férfiak nagy része ezt rugalmasan, elfogadóan kezeli, hiszen tudja, hogy ez az időszak ezzel jár. De vannak olyanok, akik az új helyzetet másképp élik meg, kifejezetten negatív érzéseket éreznek, noha „ésszel” ők is tudják, mi miért történik. A legtöbb negatívum az intimitást illetően fogalmazódik meg, de nem ritka a babával kapcsolatos féltékenység sem. Sok kispapa kifejezett bűntudatot él át saját gondolatai, érzései miatt, s úgy érzi, alkalmatlan az apa szerepére.
Vizsgálatok bizonyítják, hogy az apáknál előforduló depresszió negatív hatással van a gyermek pszichológiai fejlődésére, még a korai életszakaszban is. Érdemes és kell is vele foglalkozni!
A szülés utáni szexuális élet kihívásai és megoldásai
A szülés utáni 6. héten nőgyógyászati kontrollvizsgálaton vesznek részt az édesanyák. A szakorvos ekkor ellenőrzi a méhnyak, a hüvely és a gát állapotát, a sebek gyógyulását. A vizsgálatot megelőző hetekben - a gyermekágyi vérzéssel összefüggő fertőzésveszély, a sebgyógyulás megzavarása és az esetleges fájdalmak miatt - nem javasolt a szexuális élet gyakorlása. A szülést követő fizikai regenerálódáshoz tehát minimum 6 hét szükséges.
Nehéz szexuális szempontból szembeállítani a hüvelyi szülést és a császármetszést. Általában azoknak az édesanyáknak van a legkevesebb panasza, akik gátsérülés nélkül szültek (a szülések 80%-ánál előfordul valamilyen szintű gátsérülés, ezek nagy része szerencsére felületes, csak a bőrt érinti). A fájdalmat sokszor ugyanis a hegesedés, sebgyógyulási zavar, illetve a vadhús előfordulása okozhatja.
Kulcsszó lehet itt a türelem, mivel mind a libidó, mind a síkosodás rendeződése időt igényel. Ha hüvelyszárazsággal küzd az édesanya, teljesen gyakorlatias megoldást tudunk a figyelmébe ajánlani: léteznek síkosítók és hialuronsav tartalmú hüvelykúpok, krémek, amelyek javítják a szövetek turgorát, rugalmasságát.
A szexualitás, az intim együttlét tanult viselkedés, amit az is befolyásol, hogy hogyan gondolkodunk a saját örömeink megéléséről. Ha a szexuális élet a szülés előtt is meghittségről, szerelemről, pozitivitásról szólt, akkor nagyobb eséllyel utána sem lesz olyan nagy probléma ezen a téren. Változások természetesen várhatóak a testi-lelki folyamatok miatt, de a kihívások mellett vagy azokon túl az is előfordulhat, hogy az intimitás még jobban el tud mélyülni, mint korábban. Az elégedettségre pedig nem feltétlenül a gyakoriság, hanem a meghittség és az örömszerzés képessége (önmagunknak és a másik félnek) lesz nagyobb hatással, amihez önismeretre és a partnerünk ismeretére is szükségünk van.
Az első 6 hétben, amíg a regenerálódás és a fertőzésveszély miatt kerülendő a szexuális élet, érdemes apróbb gesztusokkal fenntartani, illetve újra előhívni az intimitást. Itt bármi olyanra gondolhatunk, ami korábban is megvolt a mindennapi interakciókban: összebújás, simogatás, szeretgetés… Sőt, az elismerő, szerető, kedves szavakról se feledkezzünk meg!
A kutatások azt mutatják, hogy a legtöbb nő jobban élvezi szülés után a szexet, mert felébrednek bennük olyan érzékek, amelyekre korábban nem volt példa. Nőhet az élvezeti potenciál, feléledhetnek új erogén zónák, és érzékenyebbek, stimulálhatóbbak is lehetnek adott testrészek, részletek.
Fontos orvoshoz fordulni akkor, ha a nőnél az együttlét közben elhúzódó fájdalom, fokozódó diszkomfortérzet jelentkezik. A szülés utáni szexuális életnek sok pozitív hatása is van. Természetes, hogy mindenki vágyik a kielégítő szexuális életre, ezért nem szabad elfogadni, ha huzamosabb ideig nem működik a szex szülés után. Előfordulhat, hogy a gyermekágyi időszak után nem tér vissza a szexuális vágy, a libidó csökken. A másik probléma, ami felléphet, hogy az együttlétek során a nő fájdalmat, diszkomfortérzést, kellemetlenséget tapasztal. Ebben az esetben feltétlenül fel kell keresni egy nőgyógyászt, illetve érdemes erősíteni a medencefenék izmait intimtornával, speciális gyógytornával.
A legfontosabb az egészben mégis a kommunikáció a két fél között. Ki kell várni, amíg a nő, az anya felkészül, testileg és lelkileg is készen áll a szexre. Azt talán nem is kell mondani, hogy a várandósság és a szülés mekkora változást okoz egy nő fizikai és lelki állapotában. Nyilván a legszembetűnőbb a has megnövekedése, mely evolúciós értelemben a magzat kihordását szolgálja, továbbá a testnek olyan tartalékokra van szüksége, amelyekkel el tudja juttatni az önálló életre képtelen újszülöttet a szilárd táplálék fogyasztására alkalmas életszakaszba. A női test tehát a terhesség időszaka alatt arra is tartalékot képez, hogy a későbbiekben táplálja a gyermekét.
A kommunikáció fontossága
Létfontosságú lenne megtanítani a párokat kommunikálni egymással. Meg úgy egyáltalán: az embereket. Sokan azért nem foglalkoznak ezzel, nem gyakorolják, mert nem ezt a példát látták, és nem is tudják, hogyan kell. Azt sem tudják, hogy máshogy is lehet. Látom, mennyit segít akár csak egy-két szempontváltás fontosságának a felfogása. És hát ugye van egy régi mondás, hogy a szülő azzal teheti a legtöbbet a gyerekéért, ha láthatóan, érezhetően és igazán szereti a párját. Hiába van széttutujgatva az a kicsi, ha a szülők ennek oltárán teljesen elhidegülnek egymástól. Nyalogatja mindenki a saját sebeit, miközben azon izgulnak, mikor kakil már a baba. Azzal lehet készülni, hogy már a szülés előtt is sokat beszélgetünk. Érdeklődünk. Próbáljuk egymás szempontjait megérteni.
Az a párkapcsolat, ahol nem lehet nemet mondani a szexre, amikor bármelyik fél nem vágyik rá, könnyen hordozhatja az abuzálás veszélyét. Ennek is sok oka lehet, az erőszaktól való félelemtől kezdődően egészen a „hagyd, hamarabb szabadulsz” szégyenteljes megalázottságáig. Ha ez így van, az soha nem pusztán a szex, hanem az egész párkapcsolat súlyos terhe. Ott, ahol látványosan csak az egyik fél akarja az együttlétet, mégis megtörténik az aktus, az súlyos probléma, az igenis a másik semmibevétele, és igenis erőszak. Ha két ember nem talál örömöt egymás testében, ha nem kelt vágyat a másik jelenléte, akkor jobb utánamenni, hogy miért nem. A test sosem csap be. De sajnos a szex gyakran ma is a „hamarabb túlesel rajta, engedd magad, lyányom” megalázó kotta szerint működik. Az orgazmus- és intimitásmentes gyors dugások hamar korai magömléshez, impotenciához és társaihoz vezethetnek.
Az emberi életúttal foglalkozó pszichológiai és pszichiátriai vonulat az úgynevezett életciklus-problémák jellegzetességeit tárja fel és rendszerezi. Minden ember életútjában vannak egyéni és közös csomópontok, ciklusok, amelyekben törvényszerűek a változások, szerencsétlenebb esetben a sérülések. Mindkét nemben igen nagy változásokat hoz a gyermekvállalás és a szülés körüli, illetve azt követő időszak. Érdemes elgondolkodni azon, mikor is kezdődik ez a szakasz? Az első gondolatnál? Az első megfogalmazott vágynál? A konkrét terveknél? Ismert tény, hogy már a gyermekvállalás elhatározásánál is eltérés mutatkozik a nők és férfiak hozzáállásában. Míg a nők az érzelmi, addig a férfiak inkább a racionális körülményekre fektetik a hangsúlyt, és ez a különbség már ekkor lelki konfliktusokhoz vezethet.
A gyermekvállalás folyamatában számos forgatókönyv létezik, és mindegyiknek megvannak a maga buktatói. Ideális esetben egy jó kapcsolatba, viszonylag tervezetten érkezik a gyermek. Az újdonsült kispapát már a terhesség ténye is büszkeséggel tölti el, lubickolhat a párja, a családja és a barátok elismerésében. Várja és büszkén aggódja végig a terhesség kilenc hónapját. A férfiszerep újabb dimenziói tárulnak fel előtte. Az első hónapokban már megjelenik az aggodalom érzése, de nemcsak a kedvesért, hanem a pocaklakóért is. Az első időszak rosszullétei, félelmei mélyítik a „két várandós” kapcsolatát, mindketten megérezhetik az egymásrautaltság új érzését. A férfi lassan szembesül az azzal is, hogy a megszokott női-férfi szerepek megváltoznak. Mást és más módon várhat el és kap kedvesétől, akinél egyre inkább az anyai érzések és érzelmek helyeződnek előtérbe. A folyamat előrehaladtával a férfi egyre több felelősséget élhet meg, hiszen a gyermek érkezéséig neki kell megteremtenie az ideális körülményeket, az anyagi biztonságot. Ez egy szép folyamat, ám lelkileg komoly változásokkal jár. Nem ritka a félelem, a hosszú távú, biztonságos élet miatti aggódás. A mindennapokban a kismama egészsége, a bébi fejlődése, a babaszoba, a kelengyék, a leendő nagymamák jótanácsai, az aggodalmak egyre gyakoribbak. Sok férfi azon veszi észre magát, hogy a történetnek nemhogy nem ő az egyik főszereplője, hanem a mellékszerepben is kevés szó jut neki. A párkapcsolat intimitása hullámzóvá válik, ami a későbbiekben komoly problémák forrása lehet. Jó, ha a pár tudatosan felkészül ezekre az apró és nagyon is normális buktatókra, amelyek még ideális esetben is megjelenhetnek. A kispapák lelkiállapota nagymértékben függ a kismama viselkedésétől, érzelmi és testi állapotától. A pár mindkét tagjának érdemes arra törekednie, hogy a kapcsolatban a másik továbbra is fontosnak érezze magát, hogy meglegyen a maga „első” helye párja életében - még az utód mellett is. A férfi maradjon férfi, ne minősüljön át pénzkereső, kiszolgáló személyzetté. Ugyanakkor a nő is nőként éljen tovább a kapcsolatban.
A VILÁG 1. SZÁMÚ PÁRTERAPEUTA: "Ha a partnered EZT mondja, akkor BAJBAN VAN A KAPCSOLAT!"
A gyermekszületés minden szőnyeg alá söpört dologról lerántja a leplet, reflektorral megvilágít mindent, ami hirtelen megoldandó feladatként tornyosul előtt...
tags: #szules #utan #hogyan #szeretkezes #ferfikent