Bár a szülés csúcspontja kétségkívül az a varázslatos másodperc, amikor a baba megszületik és először találkozik a szüleivel, akadnak olyan pillanatok is, amelyek legalább ennyire felejthetetlenek - csak épp sokkal viccesebbek.
Miután megszületett a kislányom és a kezembe adták, ráeszméltem, hogy egyáltalán nem kiabáltam vagy sikoltoztam szülés közben úgy, ahogy azt a filmekben látni.
November elején született a babánk, ezért az epidurális érzéstelenítés előtt az aneszteziológus stílusosan azt mondta, hogy úgy púposítsam a hátamat, mint a halloween-i fekete macskák.
A férjem három órán keresztül tartott az arcom elé egy apró, USB vezérlésű ventilátort, amiről akkor úgy éreztem, hogy az egyetlen dolog a világon, ami képes megakadályozni, hogy kidobjam a taccsot. Egyszer csak belém hasított a gondolat, hogy ez a kütyü akár le is merülhet, ami annyira mélyen érintett, hogy zokogni kezdtem.
Ahogy a kislányom próbált meggyőzni, hogy márpedig a nagyiéknál a csiga felugrott a lépcsőre és nem felmászott, míg ő megnézett egy mesét. És hát végülis ki mondhatná, hogy nincs igaza.
Az emberünknek iszonyatosan fáj a feje, ezért elmegy orvoshoz. A zacsiürítés után elmegy vásárolni, hogy azzal vigasztalódjon. Bemegy egy ruhaboltba, az eladó ránéz, és elkezdi sorolni a méreteit: L-es póló, 42-es zokni, XL-les alsónadrág... erre az emberünk közbeszól: de én L-es alsót hordok!
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. - Meggondolnám.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja.
Az ember mindig szerepet játszik.
A katona éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. -Állj, ki vagy?! -Anyád! -A tiéd!
Meg tudom erősíteni... Unokatestvérem ott volt katona pár évvel ezelőtt, ahol a laktanyában egy fekete kereszt van a falon az öngyilkos katona emlékére... Azt sajna nem tudom, hogy melyik városban van ez.
Megy az öreg székely a szénásszekéren, mellette koslat a kutyája. - Gyí! Semmi hatás.
Az esőben a székely hajtja a lovasszekeret, mögötte az asszony baktat. - Na! A székely hajtja tovább a lovasszekeret, mögötte az asszony baktat. - Na-na! Hajtja tovább a székely, mögötte az asszony baktat.
A rabok a börtönben úgy múlatják az időt, hogy vicceket mesélnek egymásnak.
Az ember mindig szerepet játszik.
Új kakas kerül a baromfiudvarba. Első nap végigtojózza az összes tyúkot. Negyednap az öreg kakas szokatlan csendre ébred. Kimegy az udvarra, látja, hogy a kiskakas ott fekszik kiterülve a szemétdombon, fölötte köröz egy keselyű.
A kiszolgáló nem található vagy megint szarakodik a net.
Az ember mindig szerepet játszik.
Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját.
Egy frigid nő elmegy a dokihoz. Bekopogtat. Egy férfi ajtót nyit. -Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. A nő így is tesz. -No, érzett valamit? Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. -Na érzett valamit? Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik.
A nyúl egy igazi jellem.
Ruszkai tengeralattjáró, hidegháború idején. - Kapitány úr! - Rendben van, Szergej. Szergej így is tesz. - Kapitány úr! - Rendben van, Szergej. Szergej hozza, a tengeralattjáró kimanőverezi a cirkálókat. - Kapitány úr! - Jól van, Szergej. Hozz 7 üveg vodkát és a barna gatyámat.
Japánban a tudósok észlelik, hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés lesz. Eltűnik Brezsnyev elvtárs. Mindenhol keresik, még az erdőben is.
II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. - De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. - Miért, ki ül benne?
Az angol humor nem rossz. Amolyan abszurd humor, amilyen az élet is olykor.
Egy házaspárra hosszú autós kirándulás közben ráesteledik. Kivesznek egy szobát egy hotelben, majd nyugovóra térnek. Korán reggel indulnának tovább, ezért kérik a számlát. - Meg tundná nekem magyarázni, hogy mi kerül 350 Euróba ebben a szobában egy éjszakára? Hiszen csak néhány órát töltöttünk ott. - Természetesen! A hotel szolgáltatásai is benne van az árban, szaunahasználat, teniszpálya használat, medence használat, a gyerekek pedig a hotel mögött lévő játszótéren játszhatnak. - De használhatták volna! A férj kiállítja a csekket és átadja az igazgatónak. - De uram! Hiszen ez a csekk csak 100 Euróról szól! - Persze. 250 Eurót számoltam fel azért, mert lefeküdt a feleségemmel. - De hiszen nem is feküdtem le vele! - Pedig megtehette volna!
Két rendőr először ül repülőn. - Te hát ez a gép piszokul nagy! - Jaj, de hülye vagy! Az ember mindig szerepet játszik.
Pozitív szülésélmény ÉS hasznos tippek! #larababa #születés #tiktok #fanniburjan
A sárkányrepülős ember ott fenn hasítja a fellegeket. Látja lentről az öreg paraszt, bemegy a házba, kihozza a sörétest, odapörköl neki.
A ret kozepen ul a nyuszika es irgalmatlanul rohog. Repul az erdon keresztul a nyuszi. - Te roka! A roka megijed, mert hat ugye marha eros lehet a nyul, ha meg repulni is tud, inkabb nem ker. - Te farkas! Ugyanaz, mint a rokanal. - Te medve!
A nyúl egy igazi jellem.
Mikor harmadjára olvastam el, akkor esett le, hogy miért nem jó ez a válasz. Pedig falusi gyerek vagyok.
A szovjet törpe? Óriási.
A következő történet se mai darab.